La manipulación del amor

He estado pensando, reflexionando sobre lo que hace el amor sobre algunas personas, me hace gracia el cómo llega a manipularlas, antes de la supuesta llegada de ese mal bicho, todo son mail, llamadas, intentos de acercamiento, quizás un café, algunas risas y de repente un día ZAS!! desaparece toda muestra de amistad o simplemente toda muestra de presencia, sin explicaciones, sin razones, sin dar la cara, con la cobardía por bandera, porque yo de otra manera no puedo llamarlo, y es que claro!!! ha llegado el amor, alguien que no te conoce, que no sabe de ti, de tus idas y venidas, de lo que quieres o dejas de querer y viene y te dice: no quiero que hables con esa persona, o con la otra, no llames, no mandes mail, no respondas mensajes, no no no no, todo son negaciones y algunas personas dicen si si si si, todo afirmaciones para mantenerlo cerca, para que no perdamos ese animal que corroe el corazón, y pienso yo, es necesario que dejemos de ser nosotros mismos?? es necesario arrancar todo o lo poco que tengamos de nuestro lado? creerme sé de lo que hablo, porque hasta yo he aceptado esas negaciones, obteniendo como resultado, soledad e infelicidad y ya no es que uno lo acepte, lo peor, es que ese supuesto amor lo pida, que amor es ese? que persona que te ama, arranca lo que tengas en tu vida, o lo que quieras o dejes de tener?? sea bueno o malo, es lo que hemos o estamos eligiendo nosotros mismos, como una amiga me dijo hace poco, acaso no confías en ti mismo para saber si eliges o no bien a tus amistades??? claro está que nadie es perfecto y que todos tenemos fallos, pero aun así tú eliges, porque no respetar lo que cada uno decide tener en su vida?

Y aquí viene mi pregunta, es el amor o es la persona la que ocasiona esos cambios drásticos que deja a una sin porqués y sin nada dentro de una misma? pero saben? lo mejor es que ya ni para preguntarse esta una misma, llega un punto que esa supuesta “amistad” alguien que fue importante para ti, deja de tener valía, pues no está una servidora para necedades de tercer grado como las de este tipo, como en mi anterior entrada, cobardes que ni para dar la cara sirven, cobardes sin personalidad que creen que el amor es lo único que tienen, y eso saben?? me da pena, si muchísima pena, esas personas que una vez conocí el cual por fin puedo decir, que gracias a dios ya no las tengo en mi vida, inestables, sin personalidad, pobres de espíritu, un día se darán cuenta que están solas porque el amor no es eterno, pero la persona, lo que somos nosotros mismos sí, ya que nuestro cuerpo muere pero lo que somos y/o fuimos queda en las personas que dejamos atrás, y si no tienes a nadie, no dejas nada de ti ni una mísera y simple huella, ni rastro de ti, invisible e inexistente como lo eres en la actualidad para las personas que conociste, pero claro! quizás hasta hagas un favor a la humanidad.

De gente simple está llena el mundo, de personas únicas, autenticas e irremplazables no tantas así que un consejo, seamos nosotras mismas, porque el amor se puede reemplazar pero nuestra alma jamás.

Besos

Yoyo

A miles de kilómetros

Después de un tiempo y de un largo periodo intentando conseguir un fututo mejor, vuelvo a mi querido blog, vuelvo a refugiarme en los abrazos invisibles de vuestras letras, que lo más probable sean quizás los verdaderos y más sinceros abrazos que he conocido.

He pasado un tiempo en el que creía que mi vida cambiaba, en el que pensaba que había conocido personas que valían la pena, pero las personas son como todo lo demás, un suplemento más en la vida en la que finalmente te das cuenta que algunas cosas las quieres y otras no.

Y así a la espera de saber lo conseguido o lo que se ha de volver a intentar, voy caminando por un sendero en el que descubrir es el mejor regalo que obtengo.

Todo me cuesta mucho, me supone un gran esfuerzo anímico mantenerme en pie, vuelvo a confiar menos y nada en las personas que me rodean, la falsedad es una telaraña rápida que unge el alma de algunos, la envidia, la mentira, los celos, las falsas promesas y el miedo lo envuelve todo cada vez más y más. La soledad es lo único que va quedando a los pies de mi cama.

Soledad dueña de todo y dueña de nada
envuélveme en tu agria añoranza
hasta que se acorten los miles de kilómetros
que me separan, de mi única esperanza.

Yoyo

¿Mala suerte?

Dos meses preparándose, dos meses estresada e intentando sobre llevar la carga de una casa, de un niño, de un trabajo, de un lado para otro moviendo papeles, dos meses esperando que lleguen los exámenes con los que se supone, voy a empezar a cambiar mi vida, y entonces sucede… mi muñeca de la mano derecha escayolada, cuándo? dos días antes del comienzo de exámenes!!!



Será mala suerte? existe la mala suerte? o son simples sucesos que conllevaran a otros caminos, desvíos o atrasos para llegar al fin que en un futuro medianamente próximo deseo?
Dice mi abuela que no tengo la negra, sino... que tengo el África entera, tendrá razón???

Yoyo

Mar adentro...

Aposté por un futuro que lejano parece estar, descifré mi muralla, ahogué las viejas esperanzas, resistí a mi propia batalla, renovar o morir, me dije una y otra vez, pero parece que mi vida es una densa niebla que no se desgrana y sigo en pie, luchando sin saber bien donde acabará todo lo que empecé.

Hablo conmigo misma y me digo, aquello que ha cambiado es que está por morir y lo que ya cambió, es que hace tiempo dejo de existir. Amar es algo que se está convirtiendo en una ardua lucha para ser el ser humano, algunos creen hacerlo, pero se pierden los intentos entre los límites del ego, del miedo y de promesas perdidas en el espacio.

Hay una frase que dice: “Lo que dejamos atrás y lo que nos espera delante, no es nada comparado con lo que llevamos dentro”, yo llevo tantas desilusiones prendidas en el pecho que es muy probable que adormezca el pasado, olvide el futuro y me ahogue en el mar que llevo dentro.

Yoyo

Todo es él

Hola a todos, ya sé que dije que no iba a estar porque ando preparando pruebas de acceso y demás, pero hoy es un día especial y quería dejarlo grabado en mi querido blog.

Como he dicho hoy era un día especial, pues bien, hoy ha sido el duodécimo aniversario de mi querido y cada vez más insoportable hijo, así que he pensado en publicar en su honor el primer poema que escribí para él.

“Mi milagrosa medicina”

Príncipe valiente.
Flor nacarada.
Sol naciente.
Eterna madrugada.

Corazón generoso.
Manos inquietas.
Mirar misterioso.
Sonrisa traviesa.

Jardín armonioso.
Montaña en llama.
Campo lluvioso.
Mar en calma.

“Mi divino tesoro”

Para quien yo soy la más hermosa.
A quien da tono a mis colores.
A quien beso entre almohadones.
Para quien da sentido a mi prosa.

“Mi gatito juguetón”

Mi lucero más hermoso,
que le da luz a mi vida.
Mi terremoto impetuoso,
que agita mis días entre idas y venidas.
Mi cánoro gorrión,
que con su canto me llena de emoción.
Mi manto de calor,
que me arropa con abrazos
llenos de amor.
Mi mayor inspiración,
que con tiernos besos
me llena de admiración.

“Mi aliento y mi todo”

Mi dulce bombón.
Mi hombre.
Mi vida.
Mi alegría.
Mi devoción.
Mi gran amor.

“Mi niño, mi adorado hijo”

Yoyo

Jaque-mate al pasado

Hola, querido blog y hola de nuevo a aquellos que incondicionalmente siguen entrando y visitándome dejando sus palabras de ánimo y apoyo, gracias a aquellos que se molestan en escribirme unas palabras a mi mail personal, como muestra de que siguen ahí a pesar de que yo lo tenga todo olvidado, prometo volver con todo el entusiasmo con el que irrumpía en vuestros hogares, pero mi vida está cambiando, por suerte, para bien.

Me he embarcado en algo que debí de asentar con bases solidas hace mucho tiempo, pero que no lo hice por miedo a unas respuestas negativas, porque las personas que habían a mi alrededor no eran las propicias, por falta de entusiasmo en la vida y puede que, por un millar de cosas más.

Al poner en marcha esos propósitos me he dado cuenta de que por fin mi vida, en todos sus aspectos puede cambiar, que el miedo a una respuesta negativa no era ni por asomo una sombra, todo lo contrario, me han dado lo que yo siempre soñé, la posibilidad de asentar mi vida académica y con ello, mi vida laboral y la personal, ahora bien, para conseguir todo eso me presento a una pruebas de acceso a la universidad y a un tiempo de aislamiento total, pues es tan importante conseguir un resultado óptimo en ello que debo, aun más, alejarme de todo.

Debo de decir, que he conocido y estoy conociendo gente fabulosa, personas que de verdad me apoyan, que están ahí sin pedir nada a cambio, que me proponen ideas y que hasta me dan su fuerza, ahora mi único miedo es no defraudarlas.

Me repito constantemente que puedo hacerlo, que lograré todo aquello que parece estar asomando la cabeza saludándome con alegría y que esas señales de humo no se disiparán en la nada o bajo aquellas palabras que desde muy niña he tenido que escuchar, “no sirves para nada”, “nunca conseguirás nada en la vida”, “deberías haber muerto” y un sinfín más que mejor ni comentar.

Si logro todo lo que está en camino, he prometido a una amiga que me voy a tirar en paracaídas con ella, valor y al toro, no Susana? jajajaj se nos va a quedar el cerebelo flotando en el cielo, jajaja será como el sello que pone punto final a todo lo que viene de aquí a junio!!! Un jaque-mate a todo mi pasado, así lo llamo yo.

Ahora, por fin mi vida es mía y espero teneros a todos de vuelta conmigo, sé que en mis tiempos de autodestrucción me habéis apoyado muchísimo, y por eso mismo, aunque parezca que soy una ingrata y desconsiderada, os quiero decir que sois muy importantes para mí.

Un beso y un fuerte abrazo a todos y cada uno de vosotros.

Yoyo

Aquellas horas góticas

El camino se ha ido quedando atrás, aquella sombra enganchada a mis pies que hacía que arrastrara mis pies como agonizante animal en espera de la muerte, de aquel momento final en el que mi alma dejara para siempre las aspiraciones inexorables a las que me veía forzada, aquella lágrima siempre rozando mi cara, cayendo triste por mi mejilla inerte… todo ha ido pasando y ahora en mi nueva cueva humilde, sencilla y casi vacía tengo en cada una de sus paredes la ilusión de crear mi mundo personal, mi mundo íntimo, mi mundo real y seguro, para ello me he visto obligada a buscar un segundo trabajo con el que sustentar mi propia vida, y aunque eso en un principio creó contradicciones dentro de mí, ahora veo luces al final de este túnel por el que camina mi vida en este momento, no es un túnel oscuro como el de aquellas horas góticas y tenebrosas por el que se me obligó a transcurrir, no, este túnel tiene otro tono y densidad, es quizás mucho más largo que el gótico pero es más cálido y me otorga una seguridad inquebrantable, es un túnel donde hay alguna mano que otra tendiendo su amistad, manos humanas que me dicen que están ahí, y mientras sigo caminando voy adoptando una serenidad en mi alma que nunca había notado.

Tiempo atrás me desesperaba porque mis sueños no se cumplían o simplemente porque sentía que se retrasaban y yo quería correr, volar, saltar, lanzarme a un vacío del que ni yo misma sabía que entresijos me esperarían, pero hoy por hoy, estoy aprendiendo que los sueños, las metas, las ilusiones están ahí y que si nos los abandono no tienen porque marcharse, que el retraso no es malo y que quizás es bueno y necesario para poder zurcir unas bases sólidas como el cemento y que estás crezcan tan altas como el mejor de los rascacielos.

Hace tres semanas fue mi cumpleaños, fueron pocas personas que se acordaron de mí, pero estoy feliz por que las que si se acordaron, quiero dar las gracias a 3 personas de mi trabajo “Susana, Anna y Montse” sobre todo a Susana que me está apoyando como jamás pensé que nadie lo haría sin apenas conocerme, gracias de verdad por la calidez humana que posees. También estoy feliz porque hubo una dulce y hermosísima persona que me ha regalado uno de mis sueños, poder ver la representación de ballet “El Lago de los cisnes” ni te imaginas la inmensa alegría que me has dado.

Así acumulando momentos agradables y atesorando personas que valen la pena conocer quiero que transcurra esta tranquilidad que creo bien merecida, después de la sacudida que hizo despertar en mi interior la autodestrucción de mi propia vida.

Yoyo

Humanidad

Estas son las últimas de las letras que dedico como sentencia de la muerte anunciada de las falsas amistades. Y digo falsas simplemente porque la amistad funciona de manera bilateral y, por supuesto, esta sustentada por valores muy alejados del egoísmo, los celos, la irracionalidad y lo material.

El egoísmo en la amistad solo sirve para destruir, los celos para destrozarse mutuamente bajo la bella palabra de la amistad, la irracionalidad para volverlo caótico y lo material en la amistad solo sirve para ayudar, en lo último y bajo ese concepto, me decidí a actuar.

Podría hablar de lo que ocasionan las tres primeras cosas, pero estaría de más, ya que los significados de las mismas llevan consigo el desemboque final.

La “AMISTAD”, es un fallo enorme intentar comprarla con fines más egoístas. El "AMOR", si puede comprarse, pero cuidado, únicamente si esta a la venta. ¿Donde tengo yo el cartel? ¿Quizás resbalando por la curva moldeada de mis senos? ¿O tal vez desenredada en la inacabable sensualidad de mi melena? ¿O, a lo mejor, escondida en las entrañas de mi joven sexo? Tardía, temerosa pero orgullosa de no sucumbir a una propuesta tan ingenua, lamentada pero complacida en no convertirme en un alma errante condenándome al remordimiento perpetuo, intento siempre con mi inacabable paciencia, mirar por el bienestar que equivocadamente o no quiero sobre llevar en esta vida, que desafortunadamente no me gratifica de la manera que desearía.

Ni tratándose de amistad resulta agradable pedir ayuda económica, y menos aun con el gesto desesperado con el que yo lo he tenido que hacer, pero resulta profundamente desagradable el sentimiento de impotencia que despierta la respuesta del silencio: la espera desgarrante, el vilo, la incertidumbre de depender de un simple momento de compasión, en el que devienen actos imperdonables porque el alma se agrieta sin remedio.

No hay que olvidar que el silencio es cómplice del delito, dado que oculta una información que no te pertenece con rango de exclusividad; más bien delata un modo de hacer tirano, ruin, despiadado, anti ético y completamente inaceptable.

Hay decisiones ajenas que han sido las más desafortunadas de cuantas se podían haber tomado, porque ha sido crucial para bloquear la solución a un problema que hasta entonces recaía bajo mi única responsabilidad. Sin los desencadenantes de tales actos empujados siempre por la ira, la falsedad y las ganas de ver quien hace más daño y prolongados con ensañamiento a lo largo de los meses, me hubiera visto capaz, si más no, de tiempo y fuerzas para la reacción. Ahora lo haré, pero no estoy segura de poder salir. Yo tengo un problema económico de extrema gravedad; “algunos”, tienen un problema irreversible de humanidad y de lealtad.

Gracias por haberme llevado al hoyo más hondo en el que jamás imaginé poder estar, gracias por retirar la escalera que me brindaba la salida, gracias por alargar la caída, gracias por el esfuerzo y la dedicación en ganar esta batalla, gracias por tantos pobres argumentos con los que os sustentáis, gracias por la imaginación demostrada en el arte de escabullirse, gracias por permitirme descubrir lo que tenia a mi lado.

Como es comprensible, no tengo tiempo para hablar de amor, pero si me queda un suspiro para hacerlo del desamor. Siempre terminé creyendo en esas personas, confiando en esa amistad que se proclamaba, confiando en el buen hacer y en su gran corazón, lo que no sabía, es que vivía completamente ajena al hecho de que, cavaba mi propia tumba.

Buscar a alguien con quien compartir vuestra valentía, pero mentir bien, porque nadie va a querer descubrir que vuestra única destreza es comprar el "AMOR" materialmente y maquillándolo con buena tinta para que os puedan ver más humanos.

-El grado de humanidad no tiene maquillaje, éste, tarde o temprano sale a la vista.

(Con esto hago mi vuelta a este mundo que tanto he hechado de menos.

Intentaré ponerme al día con todos vosotros)

Besos a todos

Yoyo